Diario distorsionador de la fea realidad

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lunes, 29 de abril de 2013

Conspiración gay

El conspiracionismo es una manera de entender la vida. No ocurre nada en el mundo que no tenga un transfondo oculto y siniestro. Lo que nos gusta una conspiración.

Por ahí tenemos grandes mentes de las conspiraciones. Desde la de que la masonería, los judíos, los homosexuales y hasta los extraterrestres quieren dominar el mundo, hasta que todo es una realidad paralela tipo Matrix.

Desde luego, a pequeña escala claro que pasa. Mirad si no el atentado del 11M. Los peones negros se quedaron cortos. Luis del Pino nos habla de la conexión Al-QaETA, pero, no. No se da cuenta de que quienes están detrás del 11M son ¡¡El lobby gay!!

Los gays quieren dominar el mundo y sodomizarnos a todos. Mirad si no lo que dice Rafapal, que puede ser un rojeras impenitente, pero está en lo cierto cuando dice que los maricones y las camioneras quieren anular a los normales. (Porque nosotros somos normales, aunque nos gusten las niñas de doce años)  Y así, gracias a la vuelta de la tortilla  (la sombra sáfica ataca de nuevo) electoral del 14M, Zapatero consiguió aprobar un año después el matrimonio homosexual. ¡Cuando todo el mundo sabe que las uniones sólo pueden ser por la santa madre iglesia!!.

Hasta en el viril furbo se han colado los sarasas

El toque maestro mariconiano: Un bombazo para que ellos se puedan casar y las feminazis puedan abortar alegremente. Porque está claro que las mujeres, incluso las más bolleras, se quedan preñadas solamente para abortar después, que es una moda abominable como la de los tatuajes y los piercings.

La de las feminazis, además de la de la mariconería universal, es la única teoría que un hombre católico y de orden, de derecha de toda la vida, como yo, comparto con esos piojosos que adoran en los altares a Marx, otro judío.

Está más claro que nunca. No hay más que ver como se han puesto en Francia con eso de querer casarse de rosa, o de lila, ellas. Luis del Pino o Rafapal: uníos y decidnos la cruda verdad. Los maricones y las bolleras son los autores de los atentados para poder casarse. ¡Seguro que lo de Boston, también, para obligar a Obama, el descafeinado! ¿No eran de Boston las bolleras que vivían juntas según Henry James?

¡Qué asco de perroflautas! ¡A ver, un vermouth y unos percebes, niño!

El supernumerario del PP




jueves, 18 de abril de 2013

La MCC detrás de las bombas de Boston

La filtración a los medios, sobre todo a los españoles, de que la olla donde se cocía la bomba de la marathón de Boston sea de la marca Fagor-Ederlan ha tenido una gran repercusión en España. No porque España exporte baterías de cocina, sino porque la fábrica primigenia de tales ollas, perteneciente a MCC, tiene su sede en una villa fabril guipuzcoana. Que la olla sea vasca a algunos les hace perder la ídem.

La bomba es el cocido de garbanzos que va dentro

Los peones negros, exministros leginarios y conspiranoicos convencidos que se sientan cada noche a ver sus tertulias rancias de la TDT party, han sido capaz de hacer elucubraciones aritméticas que les dan la razón.

Porlagloriademimadreeeeerl!

Es clarísimo que si la olla se fabricó en Mondragón y en las furgonetas que llevaban las bombas del 11M tenían cassettes de la Orquesta Mondragón, no haya discursión posible.

Los artificieros a punto de desactivar esta bomba

El alto mando de la OTAN prevé bombardear e invadir Mondragón en las próximas horas.

Una última hora de:

Gumersindo Singermorning, corresponsal de movidas chungas

jueves, 11 de abril de 2013

Desde mi TDT: Homeland, despliegue de facherío

Pues con eso de que anoche estrenaban la tan cacareada Homeland, y nos emitían los dos primeros capítulos, me coloqué en mi butaquita dispuesto a ver qué es lo que ve Barack Obama en esta serie para declararse fan incondicional. No tardé demasiado. Al menos me dio tiempo de ver el capítulo nuevo de Modern Family, antes del carro de emisiones de temporadas pasadas. El partido Barça- París Saint Germain no era una opción viable.

Total que nos presentan a un tipo hecho un Adán, que se ha tirado ocho años dando tumbos por Asia occidental, ya que nos mencionan estancias en Damasco (Siria, la del nuevo enemigo del mundo, Bashar Al-Assad), Afganistán e Irak. Como si aquello fuera algo tan fácil de recorrer por carretera, tal y como dicen. Uno se preguntá que hacía el sargento el sargento Brody (el actor británico Damian Lewis) en esas guerras contra ese informe grupo llamado "Al Qaeda", del que sacan un jefecillo escurridizo. Muerto Bin Laden, alguien tiene que mandar. ¿Mandaba Bin Laden, por cierto?

Total que la currela, en tratamiento psiquiátrico, de la CIA Carrie Mathison (Claire Danes) desconfía de este sargento porque alguien le ha dicho que "se ha convertido" y se dedica a colocar micros y cámaras en casa del marine expatriado, cabreando a su mentor Saúl Berenson. Judío, como no. (Mandy Patinkin)

Jomelán aburre

El sargento Brody pasa por una adaptación difícil para volver con su esposa (Morena Baccarin, vista últimamente en el Mentalista) y sus hijos. Su esposa está liada con un colega de armas de Brody, que además es su superior y trabana en el pentágono. Todo queda en casa.

Total que la crisis, que llega hasta al espionaje, no da para poner cámaras en el garaje, donde el sargento ha puesto una alfombra y reza en dirección a la Meca. Es malo, porque se ha convertido al islam, como Malcom X, y como cientos de miles de americanos, la mayoría de ellos, negros. Y ya se sabe que negros y moros son peligrosos.

La serie es aburrida, previsible, prejuiciosa, y quiere levantar el patrioterismo barato de exaltación marine. Justifican que exista un ejército extranjero (el suyo) en terceros países (Asia) pero se calla que ellos practican la fabricación de prisioneros torturados en Guantánamo.

La serie apesta. Los creadores de 24 o Expediente X han perdido chispa. El único momento interesante, y totalmente despreciable hasta para ser yankee, es el cásting de rubias en top-less para un jeque árabe, con una esforzada prostituta que trabaja para la CIA, por la que sus jefes, que utilizan sin rubor, no mueven un dedo. Y es que hay permisividad si eres un moro con pasta. La tía, rubia y americana sólo folla con el jeque porque lo hace por su país. ¡Si supiera lo que piensan los hombres de la CIA de ella, que no moverían un dedo por su vida!

Nada, que al final, gracias a los petas tuve la lucidez de cambiar el canal cuando empezó la peli de la caza de Bin Laden y me pasé a punto pelota. Un poco de realidad carpetovetónica y gañanes hablando de fútbol fue la guinda final. Hasta es más divertido que la serie del marine moro.

Homeland (Jomelán) no merece perder el tiempo en la tele. Por cierto, no me extraña que esto sea un remake de una exitosa (????) serie israelí, con lo que son esos.

Un viaje naturista de:



Raulito Peta-Zetas

lunes, 8 de abril de 2013

Noos toman el pelo

Menudo movidón el del caso Noos este, con Urdangarín, su socio Torres y el carro de emails que tiene este para cubrirse las espaldas. Y es que en el ajedrez, la reina es fundamental, pero si sólo se tiene una infanta, vale lo mismo.

El juez que lleva el caso imputó a la infanta. Sus razones tendrá, que para eso lleva el caso, pero esto ha sido un bombazo, y un movimiento magistral de mareo de perdiz para la opinión pública, porque mientras sufren los aristócratas lucrados de maneras poco claras, uno se olvida de los deshaucios propios, la tarjeta del paro y la crisis a la que nos someten, tanto económica como educativa, sanitaria o de civilización.

Pero se sabía que el que declare la infanta era más difícil que acertar una quiniela. Los medios, todos, emitiendo despropósitos sobre la falta de idoneidad de la declaración "infantil". Ataques al juez que lleva el caso y peloteo rastrero. Sólo les ha faltado comerle la chirla al egregio personaje.

¡Que os creéis que a mí me van a tocar un pelo!

Y claro, tanto revuelo de prensa rosa mientras nos devuelven los recibos del banco sin pagar, al final, ha repercutido en que a Su Alteza Rea(l) no le tocan un pelo, Noos vayáis a enfadar. La judicatura, presionada, como es lógico y de esperar, recula y se desabrocha los pantalones. Eso sí, al resto, sin piedad con el mazo del juez.


By:
Chéinfe, becaria gratuita